Polishop marcou nossas vidas!

A semana teve poucas gafes, mas a melhor delas foi responsável pelo especial reservado ao final deste post.

Sem palavras...
Segunda-feira, Banco de Dados I

Paulo explicava Independência Física e Lógica. Citou alguns exemplos de Física, mas estava fugindo da Lógica, quando Shibby decide perguntar.

Shibby: Outro exemplo de independência Lógica?

Paulo fica sem resposta e tenta inventar alguma coisa meio improvisada na hora.

Encerramento da Enquete

Perguntamos durante duas semanas: Você acha que o novo visu do Shibby assemelha-se mais com quem?

Tivemos 45 votos e o resultado é:

A dupla de cartunistas William Hanna e Joseph Barbera tiveram apenas 2 votos e garantiram 4,44% da preferência.

Em penúltimo, tivemos o Melanerpes cruentatus, com 4 votos e 8,89%.

Em seguida, nosso colega Marlon, que faturou 6 votos e o percentual de 13,33%. É, parece que o Shibby não se parece muito com o Marlon!

A medalha de prata ficou para o detentor de 9 votos, nosso conhecido Woody Woodpecker. Ao pedir a ele da felicidade pelos 20% dos votos, ele nos declarou: “Hêhehehêhê, hehêhehê, hehehehehehehê!”.

E, sem a necessidade de segundo turno, com a incrível marca de 53,33% dos votos, ~Adário venceu a primeira enquete do Blog da turma. Entender as semelhanças entre Shibby (com seu novo visual) e o professor, pode ser fácil, apenas requer um pouco de concentração.

Talvez seja mais fácil você entender, visualizando a imagem a seguir.

Adário em Estilo Punk, à la moda Shibby

(Tá na URI? Não abre as imagens? Veja aqui o Tio Punk.)

Pequenos Fatos
Terça-feira, Linguagem de Programação III

O retro-projetor ganha movimento próprio.

Adário: Se tudo der certo, aula que vem, Shibby, você vai dormir no laboratório. =D

Durante a explicação, Adário percebe que Fuzi está dormindo e aponta pra ele para que todos vejam. Realmente, desta vez o Fuzi não poderá negar. xD~

Cálculo de Precisão
Quarta-feira, antes da aula

Diego, atrás da última classe da primeira fila da sala de aula, e Beto próximo ao quadro. Diego lança um giz e Beto, em um chute sensacional e preciso, faz o objeto de cálcio acomodar-se no retentor de pó de giz do quadro (aquela madeira embaixo do quadro).

Sem dúvidas, eles já estavam com Cálculo na cabeça, já que era essa a matéria que seria lecionada em seguida.

A Super-Mulher Ataca Novamente, parte II
Quarta-feira, antes da aula

Fâmela, desta vez, enfrentou 6 homens e levou a melhor! Incrível!

Disputava-se a luz ligada ou apagada. Tome-se ligada como 1 e desligada como 0, como nos velhos tempos de lógica.

Daniel, Diego, Beto, Jean, Diego (Kbelo) e Pudin preferiam a luz em 0. Já ela, a temida, a inigualável, a insuperável, Fâmela, preferia a luz em 1. Todos tentavam arrancá-la da parede, mas ela foi mais forte e agüentou até a chegada do Chico e o fim da baderna.

Neve?
Quarta-feira, Cálculo II

Chovia muito fracamente, semelhante a uma neve em tamanho reduzido.

Chico: Tem um sujeito com raio congelante. Você chega em casa e diz: Hoje na URI tivemos uma quase neve.

Fâmela decide completar: Não fosse um detalhe, era chuva.

Polishop
Quarta-feira, Arquitetura de Computadores I

Relembra-se os comentários das Facas Ginsu e das Meias Vivarina. Nisso, Fuzi, o adorador de Cultura Inútil (segundo ele mesmo chamou) relembrou os produtos da antiga Polishop.

O papo desenrolou-se calorosamente e o editor deste Blog decidiu fazer um especial sobre isso, que você encontra daqui a pouco, mais abaixo. =D

Nova Enquete

Com a experiência que certos alunos têm com o Adário dando aula nos corredores... Você acha que o tio deveria mudar a didática de aulas e fazê-las em lugares diferentes do normal?

Veja as opções na enquete que se localiza na coluna direita desta página e vote!

Memories

Vamos relembrar o momento da aula de Português no semestre passado, em que falava-se em afogamento de peixes. Em 23.06.2006.

Coitadinhos, foram afogados!
Sexta-feira

Português, alguém cita do soterramento de peixes em uma barragem próxima. Rafael, indignado: "Afogaram os peixes?"
WEIuheruhriuehWURer

Ao fim da mesma aula, perguntamos à professora se ela queria nos acompanhar. Explicamos que pretendíamos bater na porta de uma sala de aula do curso de Pedagogia e sair correndo.

Ela se entregou: "Bem que eu gostaria, mas tô de salto!"
o.O

Conversando no Corredor
Sexta-feira, deveria ser Arquitetura de Computadores I

Liberados por conta de um desfile podre dos bixos no ginásio, alguns alunos se concentraram em frente aos banheiros do prédio 1 para conversar. E adivinha quem era a estrela da conversa? Adário. Tinha que ser.

Falava-se de tudo.

Especial: “Incrível!”, como diria o locutor do Polishop

O Polishop foi o canal de vendas que mais esteve presente na vida de qualquer brasileiro. Só ele era “Incrível!”. “E não pára por aí..!”, ninguém além dele tem "A Faca Mais Afiada do Mundo", "A Meia Indestrutível", "A Cera Que Desafia Até o Fogo". Equivale ao Fantástico Show com a Mulher Barbada ou o Homem mais alto do mundo. É praticamente como ter a Konga, a Mulher Gorila guardada na sua gaveta do armário.

Praticamente, um Freak Show dos utensílios domésticos!

Programas Polishop

Quem não lembra das tardes, manhãs, madrugadas ou seja o horário que for, paralisado em frente à televisão, desejando mais que tudo ter um telefone para poder ligar e adquirir aqueles fantásticos produtos?

“Ligue agora! 011 1406!”. Apesar de estranho, o telefone marcou. Estranho sim! Alguém já viu um telefone com DDD + 4 dígitos? Ah, com as mudanças nos números telefônicos de ultimamente, o dígito 3 deve ser adicionado à frente. Portanto, ligue já para 011 3 1406.

Pergunta: Você já viu, ou conhece alguém que tenha comprado, ou alguém que conheça alguém que já tenha comprado um produto do Polishop? Como diriam algumas apresentadoras de programas de fofoca nas tardes brasileiras, “Duvideodó!”.

E por falar em tardes brasileiras e programas de fofoca, você lembra dos recadinhos Polishop em meio a esses programas fúteis? Lembre-se do “Hora da Verdade”, da Márcia Goldschmidt, na Band. “Agora vamos ver o caso terrível da Fulana, 22 anos, que diz: ‘Meu marido me trocou por um gay, e agora, o que faço?’. Mas antes, o Juarez tem um recadinho pra você!”.

Ou então, as tardes com desenhos animados na Band, no tempo de “Cavaleiros do Zodíaco” e o fabuloso “Band Kids”. Os intervalos comerciais veiculavam as incríveis Facas Ginsu, que cortavam desde uma simples cebola, até canos de cobre.

Facas Ginsu

Quem nunca desejou um produto deles?

Qualquer um sonhava em ter um Ambervision, os óculos da proteção e em várias cores! Mas hoje ele está fora de linha, a menos que você apele a um eBay da vida.

Ambervision

Assistindo comerciais duradouros da Polishop, deitado no sofá, com dores na nuca e desejando mais que tudo um Contour Pillow? Esse sim foi o travesseiro mais inovador da história. Só ele mantinha sua coluna retinha e tinha propriedades ortopédicas, além do conforto insuperável.

Contour Pillow

Quem não lembra da ginástica passiva? O programa Total Shape parecia deixar seu corpo tonificado em apenas três dias. E claro! Sem esquecer que o Oscar sempre utilizou o produto para manter seu “físico invejável”. Ou como diria uma celebridade por aí: “Não é feitiçaria, é tecnologia!”. Tudo bem que eu misturei o Ab Toner, o Ab Tronic e o Ab Swing, mas digamos que eles são todos irmãos e fazem a mesma coisa.

Ab Swing

Total Shape

“E comprando agora, você leva inteiramente grátis um fantástico Gel Redutor de Medidas para acelerar o seu emagrecimento!”. E quando o gel acabar? Passo gel fixador de cabelo?

Gel Redutor de Medidas

“E ainda, de brinde, você leva um livro de reeducação alimentar. Emagreça caminhando com as palmilhas do século!”. Como pode uma palmilha ser responsável pelo emagrecimento de uma pessoa? E a reeducação alimentar, será que é igual pra todo mundo? Ainda prefiro procurar um especialista em Nutrição para perder peso.

Lembra do Slim Control?

Slim Control é o que faltava para você ficar elegante e reduzir até 2 números do seu manequim! Nada de continuar triste e se esconder por causa de uma barriguinha saliente que teima em aparecer.

É muito simples de usar: são duas faixas de sustentação que mantém sua coluna reta, disfarçam a barriguinha, os pneuzinhos, corrigem sua postura e, conseqüentemente, realçam os seios.

Slim Control

“Quer costurar com facilidade? Precisa de uma máquina que ocupe pouco espaço? Adquira já a sua Dress Maker!”. Ela costura até o jeans mais grosso. Ela é pequena, portátil e funciona até a pilhas. Será? E se estragar? Nunca ouviu-se falar em assistência técnica autorizada Polishop.

Dress Maker

Agora, alguém pode me dizer qual foi o publicitariozinho de merda que contratou o cara que faz a propaganda da Breeze Cam? Além do ponto fraco de ter um garoto-propaganda mais chato que o cara das casas Bahia, a cena mais esdrúxula e memorável é quando o carro da mulher é batido e ela começa a tirar fotos pensando que vai provar alguma coisa...

Toda mulher já sonhou com um Invisible Bra. O único que levanta o seu busto e é discreto.

Invisible Bra

Se fossemos fazer um ranking com as piores bizarrices da rede de vendas em questão, com certeza o Gazelle Freestyle venceria. Por quê? O garoto-propaganda parece que é viciado em cocaína. O nome do produto (Gazelle) pode causar más impressões. No comercial, o termo “amplitude de movimento” é repetido mais de 12 vezes. E o pior, ainda dizem que o aparelho cabe debaixo da cama.

Gazelle Freestyle

Se isso for verdade, eu me visto de papai-noel, coloco uma cueca de elefantinho por cima da calça (ao pior estilo Superman) e danço Macho Man segurando uma mangueira. Mas não qualquer mangueira, tem que ser uma Flat Hose! Só ela tem tecnologia de mangueira de bombeiros, encaixa em qualquer torneira, não dobra e pesa pouco mais de 1 Kg, sendo facilmente transportável.

Flat Hose

E a Super Slicer? Ela seria a concorrente das Facas Ginsu? Nas propagandas mais escrotas, com as piores dublagens já vistas e os desafios mais desesperadores. Um mestre-cuca (que você nunca tinha visto e que para eles era um “the best of the world”) munido de um conjunto de facas tradicionais contra uma pessoa comum com uma Super Slicer. SEMPRE vencia a pessoa “sem prática” e o mestre-cuca acabava cedendo ao utensílio impressionante.

Super Slicer

Mojave, o sucessor dos Ambivision? Pois parece. Alguém lembra do maravilhoso óculos que não dá reflexo, troca as lentes, troca a armação, vem com uma linda nécessaire para você guardar toda a parafernalha que acompanha o produto base e, o melhor de tudo, sobrevive à porrada de uma marreta de pelo menos 5 quilos?

Mojave

Toda criança que foi criança quis experimentar o fabuloso Celebrity Juice Fast, o suco instantâneo. Esse, nem no eBay você não encontra mais.

Celebrity Juice Fast

Ninguém consegue esquecer das Meias Vivarina (não rasgavam por nada!) e da Sonic 2000, que te deixava capaz de ouvir até uma agulha caindo na sala ao lado. Mas o não muito antigo Air-O-Space pode ter sido o 5 em 1 do século. Ele era o sofá inflável que se transformava em sofá-cama, cadeira, fogão, geladeira e sei lá mais o quê.

Na propaganda, tudo começa assim: “Você está cansado de não ter um lugar confortável para se sentar?”. Aqui, aparece um cara sentado num banquinho, se estabancando no chão. Digamos que a impressão da cena nos faz pensar que nós brasileiros, não temos nem bancos bons para sentar.

A seguir, o óbvio: “Isso não precisa mais acontecer, porque chegou o incrível Air-O-Space 5 em 1! O bom é que o produto é horrendo, preto e o narrador mal e porcamente dublado ainda tem a audácia de anunciar que a “inovação” é “chique”! Chique? Parece uma câmara de caminhão que as crianças usam para brincar na rua.

Air-O-Space

“Mas não é só isso! Ligando nesse exato instante, você ainda recebe inteiramente grátis a super bomba de ar turbo dupla ação para encher o seu Air-O-Space!”. Ah, de graça?! Quer dizer que eu compro um sofá inflável e ainda ganho uma bomba para poder enchê-lo? Seria o completo fim adquirir algo do tipo e ainda ter que adquirir uma bomba!

Espera aí! Você enche o sofá com uma bomba daquelas de encher pneu de bicicleta? Isso quer dizer que o meu sofá pode estourar a qualquer momento? Ou ir esvaziando aos poucos e eu acordar no chão, após uma noite de sono?

Ainda lembre-se do melhor: ela infla e desinfla em apenas 47 segundos! E não esqueça da cena mais patética do comercial, onde uma família de 10 pessoas se espreme num sofá tradicional e fica muito feliz com o Air-O-Space porque só ele tem dois lugares a mais.

Só falta a rede de vendas criar a sua versão da Bíblia Sagrada. Seria mais ou menos o que encontramos neste Blog.

Imagine uma conversa de mãe com filha:

- Mamãe?
- Sim, querida?
- Eu já sei o que vou querer no dia das crianças.
- Ahn, é mesmo? Que bom... E... O que você vai querer, meu anjo?
- Eu quero um Invisible Bra.
- Um sutiã? Mas pra quê?
- E você ainda pergunta?
- Mas meu amor, seus peitos ainda nem cresceram!
- Ai mãe, o que são detalhes?
- Esqueça, Maria Luiza, eu não vou te dar esse sutiã.
- Tá bom! Então eu vou querer uma Flat Hose.
(Conversa extraída deste blog)

Atualmente, a TekPix da TecnoMania parece fazer a cabeça dos brasileiros. Parece, porque não faz. Ver na TV, é muito diferente de ver na vida real.

O Polishop anda veiculando a sensacional Table Mate, a mesa ajustável que entra debaixo do sofá. Sim! Agora, pergunto: todos os sofás possuem uma fresta de 10 cm para as pernas do produto poderem entrar? E o brinde: um incrível e prático segurador de controle remoto para pôr no braço do sofá. Que inútil!

Table Mate

Pior que toda essa parafernalha da Polishop, talvez seja os comerciais do Chat Line, Chat Amizade, Disk Galera e companhia. Ou, quem sabe, os maravilhosos depoimentos dos produtos que mudaram a vida das pessoas. O engraçado é que nunca ninguém teve problemas.

Não lembra de tudo isso? Então, adquira já um Memory Maker e seja feliz! Assim, você não esquece de comentar aqui no blog!

=D
Até semana que vem!